今日はおむすびの日

おむすびの具、好きなのは?

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おむすびの具で、好きなのは、鮭です!

鮭。私も好きですニャ京都にて。ふりかえると、かなり至近距離にいた猫さん。友情出演。

今日はおむすびの日なんですね知らなかったです。

ちょうど今、塩にぎり、食べてました。

思いっきり、食べかけで失礼いたします

意外に塩おむすび、食べないんですけど、今日は初めてこちらにしました。

お塩とお米ってシンプルですが、美味しいですね

バイト先。

四月にかなり、卒業する子がいて

サヨナラだけが人生だ。

とか、

一期一会。

って言葉がありますけれども。

今日も意外なかたが、四月で、卒業する。と。

私も卒業して、都会に出ようかな。

ちょっぴりおセンチ、かつ、前向きな、午後でしす。

では

不安を受容する

おはようございます。としよしカウンセリングルームの

ブログです

さて

いきなりですが、

皆さんは

どちら派でしょうか。

皆さんに

ある不安があったとします。

不安の多くを取り去りたいと思う

不安を取り去ってから、行動する

不安があることを認める

多少不安があるままで、出来る範囲で行動を始める

どちらが良いとか

正解はありません。

しかし、神経症の治療の範囲においては

私は

の方が

不安を長期的に軽減させられると考える立場をとっています

の代表格は薬物療法です。

心理療法では精神分析ゲシュタルト療法が

該当するのではないでしょうか。

脳の働きを改善したり

様なトラウマや囚われから開放された後に、患者さんの行動変容があります。

の多くは心理療法です。

行動療法

認知行動療法

外来森田療法

実存分析

とりあえず

一旦その事を受けとめ

出来る事を始めてみる。

そしてその中での

成功体験を増やし、

考え方を変えていく。

大雑把に言うと

思考が先か、行動が先か

という感じです

不安というのは

脳の扁桃体という神経細胞で感じます。

これは危険を察知する場所です。

不安が強い方は

危険を察知する能力が高いのです。

これを

余計な不安は除去しよう

と考えるか

置いておいて出来る事や別の事をしよう

と考えるかの違いです。

その人固有の

体質や気質を変えるのは容易ではありません。

しかし

行動は変えられるのです。

私は勤務するクリニックにて

精神分析的なアプローチをする事があります。

過去を一歳毎に振り返っていく作業です。

かなり時間を要します。

効果もあります。

効果がある人の多くは

年齢が若い方か、

周囲に支援してくれる人がいる場合です。

孤独であったり、

サポートの少ない方は

たいてい作業の途中で

先生、私これから、こうやろうと思うんですけど

行動の提案が入り、作業は中断されます。

年齢が高いので

作業が大変とかいうことではありません。

良いことも悪いことも

振り返っていくうちに、

今のことが気になってしまうのです。

今の事の方が切実だと

気がつくのです。

勿論、カウンセラーは

折衷的であるべきです。

迷うことなく、シフトチェンジします。

カウンセリングとは

カウンセラーのスキルアップの為に

あるのではありません。

カウンセリングは

間違いなく

クライエントさんや患者さんのものです。

行動の提案をした時、

クライエントさんや患者さんは

知らないうちに

とりあえずの

受容をしています。

横浜駅近く

土日も開所のカウンセリング

としよしカウンセリングルーム

神奈川県横浜市神奈川区台町7-2-509

TEL045-624-8161

カウンセリング横浜

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ご心配をお掛けしてまふ

おはようございます()

あれから寝てしまっていました

何度かグーちゃんが起こしに来たけど、気付いてるのに起きれなかった(;)

怒っております(-;)

22時前に寝てしまったので、いつもならそれから数回はを出すから

お腹が空いて起こしたのに起きなかったから

かなりご機嫌ナナメです。

胃痙攣

何度か経験があって、最初は病院に行ったけど

病院で何するかって言ったら

結局おさまってからしか病院へは行けないから

それから行った所で多少の点滴するだけなの。

頓服が出る訳でもないし、何か薬を貰えるのかって言ってもナシ。

病院に居る時になればまた違うのかもしれないけど

結局はのたうちまわって乗り越えるのよね。

やらないに越したことは無いけど、お正月明けから

何となくそんな感じがあったから多少気にしてたのに

寝込みを襲われるとはーー

ま、予防も回避も出来ないんだけど

お昼を食べてたから空腹ではなかったのよね。

いやいや、胃袋を掴むってセリフがあるけど

胃袋鷲掴みされたわ(O;)

寝て起きて、胃の調子はと言うと

違和感ありありでも食べたり飲んだりは大丈夫

夕飯もそこそこ食べてるし。

風邪のお陰でこんな事になったはず。

昨日の通院で、風邪薬は貰ってないけど(内科じゃないからね)

市販の風邪薬飲んでも大丈夫だって薬剤師とも話してきてるからちゃんと飲みまーす。

早く治すには、受診なんだろうけどね

(こんな所で病院行きたくない病)

今日は、予定を入れてないのでゆっくり過ごしたいと思いまーす。

お天気も下り坂で午後からの予報だし。

怒りンボグーちゃんも私を見張りながら寝た事だし、

ニャンコ見回り(も終わった)からもう一寝入りさせて貰って

のんびりな朝を迎えたいと思います()

ご心配をお掛けしてすみませんでした。

またご心配いただきありがとうございます

()

あなたはあなた、それで良い

先日手帳を買いました。

私は手帳を使うのが下手っぴで、今年こそ使う!と意気込んで買っても結局使わないで終わることが多いんですが、

今年はどうしても手帳売り場をウロウロしてしまって、気になって気になって仕方がなく、どうせ使わないでしょ!とか思ってもどうしても売り場に行ってしまう。みたいな事を繰り返してたんです。

仕事の予定やタスクは業務用のスケジュール管理システムを使えば事足りるし、プライベートはスマホGoogleカレンダーで事足りるので。

それでも手で書く手帳が欲しくなったんですよ。

なぜなら、どうやら私は目につくところに置いてないとないということにしてしまう癖があるようなので。

部屋に置いてあるものでも業務上のタスクでも、目につくところにそれがないと存在を忘れちゃうのね。

だから部屋はとっ散らかってるし、スケジュール管理はタスクの登録が毎日たくさんある。

タスクの登録に関しては、確実に仕事をこなせる上に他人から忙しさ度合いを分かってもらえるので重宝してるけど

パラパラめくったら書いてあることが目に入るという状態にしたかったんです。

メモ帳だと時系列がわかりづらいし、ある程度フォーマット化されている手帳のほうが1年間の自分の歩みが文字どおり手の中に存在するようになるから。

日記ではなく、箇条書きで気づいたこととか考えたことや週のタスクを書き留める。

巻末のノートには読んだ本のメモしておきたい部分を書いておいて、

箇条書きではなく長文を書く必要があるときは、別の小さいノートにそれを書いて手帳カバーのところに挿し込んでおく。

適宜付箋を貼る。

そういうことをしていたら、手で文字を書いているのが良かったのか頭の中にあるものをアウトプットしているのが良かったのか、頭の回転が良くなった気がするんですよ。

本とかめっちゃスラスラ読めてビックリしてる。

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その手帳に一番始めに書いたのは年間目標で、そこの一つにソウルメイトと出会うって書いたんですよ。

単純なんだけど、年始にテレビでやってた君の名は。がめちゃめちゃ刺さってしまって。

あ、ソウルメイトと出会おうみたいな。

そしてBlu-rayを購入。映画館で見ればよかった。

君の名は。Blu-rayスタンダードエディション5184円

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もしかしたら出会ってるのかもしれないけど、まだ分かんないからね。

で、前述のとおり頭がめっちゃ働いている私は思ったわけです。

そうだ、自分が好きなものを明確にしようと。

自分の好きなものが分かってないのにソウルメイトになんぞ出会えるわけがないだろうと。

自分がこれ!って思えるものが何なのか分かってないから、何となく自分に寄ってきたオトコに全神経注いでその存在に寄りかかろうとしてしまうんだなと。

で、手に入らないとこの世の終わりみたいな気分になるんだなと。

この世の終わりみたいになるほど何かに寄りかかってしまうのは、心の深いところにある自己不信だと思う。

私は愛されないに違いないというような。

まあそれで、まずは自分が今まで好きになった人たちの好きなところをピックアップしてみようと思ったんですよ。

それを今週のタスクとして手帳に記入しつつ、通勤とか休み時間にみちよ師匠の宇宙彼氏の本を電子書籍でもう一度読んでみようと。

宇宙にオーダーするだけで、理想の彼と出会える本(SB文庫)

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たぶんタイミングなんだと思うんだけど、昔よりもスッと内容が入ってくるのね。

自分でも私がガマンすればいいやはダメだなってふと腑に落ちるように思ってたら、そのまんまそういうことが書いてあるし。

前回のブログに書いた年末の出来事によってイイ人をやめよう。何も良いことがないっていうのが本当の意味で理解できたんだと思う。

自分にとって都合の良いお母さんが欲しいだけのオトコはダメだわとか。

そういう人はけっこう多いと思った。

カノジョっていう名の自分にとって都合の良いお母さんが欲しい人。

恐らく私は上っ面だけならそういうのを求めている人たちからものすごい需要があるんだと思うけど年末の出来事がそれを物語っている

私は都合の良いお母さんをやりたいのか?と言われたら完全にNOなんだよ。

そういう事があって意識が改まった。

だから逆に、年末に嫌な思いをさせてくれたオトコたちには感謝してもいいのかもしれない。

自分が今まで好きになった人たちの好きなところをピックアップするのは、恋愛の場面に限った話ではなくて、

自分の周りにいる人たちでこの人のこういうところ良いなとかこの人のこういうところ自分にも欲しいなと思ったものも盛り込んでいるんだけど、そこにはもちろんこのブログに度登場する上司も含まれてます。

なんせ自分の中にエア上司を作ってしまうくらいだから、この人のエッセンスは自分も欲しいんですよ。教えてほしい!みたいな。

それでこの人はいったい何ができてるんだろうなって考えてつらつら書き出してみたんだけど、

上司に対して私が最大に良いと思っているところは、

わたしはわたし、これで良い。あなたはあなた、それで良い。ができているっぽいところ

って急に気づいた。

私が出会ってきた人たちの中で、それをしてくれた大人はほとんど居なかったなと。

私が子どもの頃に出会ってきた人達は、私を変えさせようとする人達ばかりで、

努力とか頑張りで鎧を着込んでいったんだと思った。

愛されるためにね。

だけど、ここ23年で上司たちに鎧の中身を見られてしまった。

見せざるを得ないように宇宙とか後ろの人たちに仕向けられたんだと思うけど

そして去年はとうとう、鎧の中身の本当に核になる部分突かれると痛いところ弱いところがバレて、踏み込まれてしまった。

彼らに自分が困っていることを話して助けを求めようとするとき、自分がとても非力で役に立たなくてどうしょうもない存在のような気がして怖いんですよ。

まるで自分が8歳くらいの子どもの姿をしているような気分だったり、素っ裸で上司たちの前に座っているような気分だったり、何もできないお姫様になってしまったような感じで、内心鎧の中の私は怖くて恥ずかしくてぶるぶる怯えてたんです。

隠れたい!!って。

でも、上司たちはスッと受け入れたんですよ。

深刻な感じではなくね。かといってバカにしているわけでもなく。

最後に君の苦しみは分かったよって受け取ってもらえて、ホッとしたんです。

怖くてぶるぶる怯えてるのは変わらないんだけど、鎧を通り越して中の人に手を当ててもらっているような感じがしたんです。

中の人を大事にしてもらっているような感じがする。

恐れでざわつくんだけど、心の奥の方では喜んでいる。

何でそう感じたのかなと思ってたんだけど、それはこの人たちが私の本質を変えようとしないからなんだと思う。

私がそんな風に感じられた人で今思いつくのは、みちよ師匠とこの上司だけかもしれない。

もしかしたら他の人たちもそういうスタンスで居てくれたかもしれないけれど、自分でちゃんとそれを感じられた経験はとても少ない。

じゃあ、なんで師匠と上司の二者に対してはそんな風に感じることができたかというと、

鎧の中にいる本当の自分の姿を多少なりとも見せたからだと思う。

端的に言うと、心を開いたからだと思う。

心を開いて自分の本当の姿自分で弱いと思っている部分を見せなければ、私はそのままでは愛されないに違いないっていう思い込みを払拭する事はできないのだと思う。

私の場合は少荒療治的に弱い姿を白日のもとに晒すことになってしまったけれどこういう体験をしなければ私の強い思い込みをひっくり返せなかったんだろうと思う、

本来自分の弱い部分を見せられるというのは、自分でその弱い部分を認められていなければできないことなんだよね。

だから心を開いて本来の自分で生きていく第一歩はどんな自分でも自分で受け入れるなんだと思った。

あるがままというのは、自分と他人を信頼することって、社交不安の本にも書いてあったよ。

結局、社交不安でも恋愛でも何にせよどんな自分でも自分で受け入れるというところに辿り着いちゃう。

人前に出るのが怖いを治す本社交不安を乗り越える技術

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上司のそういう私は私、あなたはあなたっていうスタンスのところにフォーカスして良いと思えるのは、

私もそうなりたいと思っていて、実際にそうなれるからなんだなと、前述の宇宙彼氏を読みながら思った。

わたしはわたし、これで良い。あなたはあなた、それで良い。が出来ているっぽい人がすぐ側にいるということは、私にもその要素がちゃんとあるんだと。

同じ波動を持ったものしか近くに寄ってこないって繰り返し書かれていて気づかされた。

自分と他人を信頼するということを、できなくはないんだろうと思う。

ところで最近、私の妹に彼氏ができたり、元同僚に二人目の子どもが生まれたり、仲のいい同僚や親友の一人が妊娠したり、家を建てる話を聞いたり、引っ越して一人暮らしを始めるという話を聞いたりと、そういうことが立て続けに起きていて、

ちょっとパートナーシップ的な匂いとか新しく生まれる新しく始まるみたいな雰囲気とかが漂っているんだけど、

宇宙彼氏にあなたの周りでそういう事が起きるのは、自分もその人たちと同じ波動を発しているからって書いてあってハッとしました。

私ちょっと妹大好きでシスコン気味なので、彼氏ができた話を聞いた時にはやだ寂しいってなったんだけど、そういう事なら何か良いかも。

寝かしてくれー。

こんにちはみりんです。昨日ですね。朝38度熱が出まして、咳が止まらないし半端ない疲労。

寝てたいんだけど、

そういうわけにもいかず、

父は前日のお通夜が体に響いたのか不機嫌かつ疲労感。ついでにご飯食べると吐き気がすごい。多分肝臓が調子よくないんだと思います。

母は自分でやるとかなんでもできるとか、それは私がやるとかいう割に何もやらず、挙げ句の果てには私に電話してやってくれという始末。

寝かしてくれー。

そして私が体調悪いからリハビリやマッサージ、訪看さんの断りをいれてしまい。

ケアマネさんから

家族にインフルがいると訪看さんが来れないのですぐ病院に行ってくださいと言われ、今から行ってきます。

熱も平熱に戻ったしインフルじゃないよ。

寝かしてくれー。

インフルは予防接種もしたのに。。。

母は私が婦人科行った時も娘が心配だから、リハビリ休むと言うし。。。大ごとにするなー!

寝たいよー。

では読んでくださってありがとうございます。

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日米安保がある限り日本はロシアの仮想敵国である

■陸上イージスの日本導入に懸念=「両国関係に影」とロシア外相

(時事通信社 - 01月15日 19:05)

宣言

こんばんわ。

おとといに引き続き、藤巻哲也の登場です

おととい、ブログ記事を書いて投稿した直後は、これで良いなどと勝手にひとり合点していたのですが、先ほど記事を読み返してみて、これではいけない!と思い直しました。

何故か?と申しますと、今の私は非常に難しい立ち位置にいる、と自覚しているからです。

その立ち位置とは、お陰様で、心身ともに健康になって来れはしましたが(健常者に近付いて来ましたが)、まだまだ自分は病いを克服し切れていない半病人ということです。

つまり健常者から見たら、所詮はまだまだ精神障害者に過ぎず、病気の当事者から見たら、生意気な寛解者と受け止められている、と思うのです。

でも、それは今は、あまり気にはしていません。

Twitterでも、私はだいぶ前から、健常者と当事者の間で浮いた存在でしたし、このブログでも、私は今まで一度もコメントを頂戴したことはありません(有り難いことに、いいね!は結構頂きました!)。

んー?なんていうのかな?私が思うに、私にとって今後いちばん楽な道は、病気を寛解完治させて、当事者のみなさんを見捨てて、健常者の方の仲間入りをすることです。ハッキリ言ってしまうと。

でも、私は断じて、私の信ずるみ仏さまに誓って、そんな楽な道は選びません

冗談じゃねえよ!

そんな楽をしてしまったら、私は私の生まれて来た意味を失ってしまうのです。

天に誓って、そんなズルい楽な道は歩みませんので、悪しからず

じゃあ、どうやって健常者、障害当事者の双方からの信頼を得るか?ですと??

それは時間を掛けて、少しずつ自分が本物の寛解者完治者である、と謙虚に証明して行くしかない、と思っております。

先ずは、自分の好きな、芸術面の創作活動に打ち込みます私の夢は、画家には止まらない、総合芸術家になることです

サブカルチャーに止まってしまうと、世の中を動かしている人間たちには、私たち社会的弱者の声は到底届かないと思い知っているものでして。

そういった意味で私は今後、真の表現者を目指していこうと思います

そんなの無理に決まってるじゃんと思ってらっしゃる、ハイそこのあなた。無理じゃあないんですよ?

人間の限界を定めるのは、人間ではありませんからね?

じゃあ、もう夜中になってしまいましたので、そろそろ寝まーす

おやすみなさい

感謝

藤巻哲也より

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